Glass Ceiling Questions: Wie weit kann unsere Beziehung gehen?

Nicki Wick hat ein paar Glass Ceiling Questions (englisch) für Beziehungen zusammengetragen, die ich unheimlich spannend finde. Entsprechend gibt es sie hier einmal beantwortet:

Do you practice hierarchy?

-- Lebst du deine Beziehungen hierarchisch?

Ich finde, dass es schwierig ist, diese Frage so pauschal zu beantworten. Für mich macht es schon einen Unterschied, ob ich mit dem Menschen an der Kasse spreche, gerade eine tiefere Verbindung aufbaue oder schon Jahre nahe Verbindungen mit Menschen habe. Nicht jeder Mensch ist gleich. Nicht jeder Mensch ist mir gleich nah. Nicht mit jedem Menschen möchte ich die gleichen Dinge teilen, entsprechend stehen nicht jedem Menschen alle Möglichkeiten frei. Ich habe das hier bereits im Detail erläutert.

If so, which kind of hierarchy do you practice (prescriptive or descriptive)?

-- Wenn ja, welche Art Hierarchie lebst du (präskriptiv oder deskriptiv)?

Definitiv deskriptiv. Präskriptive Hierarchie ist nichts für mich. Aber es gibt definitiv Menschen, die mir unterschiedlich nah sind, mit denen ich mehr oder weniger teile, die mehr oder weniger Bedeutung in meinem (alltäglichen) Leben einnehmen, ohne dass davon Wert hergeleitet wird. Ich bin auch eher kritisch, wenn mir jemand erzählt, er*sie würde ganz ohne Hierarchien leben, weil meine Erfahrung zeigt, dass diese Menschen sich der Hierarchien, die sie leben, nicht bewusst sind und sie nicht reflektieren oder Schwierigkeiten haben, Nähe und Intimität zuzulassen.

Are you married/do you ever want to get married?

-- Bist du verheiratet bzw. willst du jemals heiraten?

Nein. Ich habe mal fast geheiratet, das war einer der größten Fehler in meinem Leben. Es kann sein, dass ich heiraten werde, dann aber eher aus rechtlichen Gründen. Hier geht es mir v.a. darum, wer informiert wird, wenn mir etwas passiert und wer Entscheidungen treffen kann, also darum, meine Eltern als nächste Verwandte zu eliminieren. Patientenverfügungen sind einfach nicht so leicht abrufbar, wie der Familienstand. Ob ich das aber tun werde und auch wann, ist noch fraglich - dafür muss noch vieles geklärt werden. Die Ehe würde die Beziehung zu der Person auch nicht wichtiger machen oder ändern in meinen Augen, sondern die Beziehung muss eine gewisse Basis haben, damit das für mich funktioniert, und die staatliche Anerkennung ist dann nur rechtlich wichtig. Die Person, mit der das wenn in Frage kommt, ist auch schon (sehr lange) in meinem Leben und es würde auf einen Privilegientausch hinauslaufen. Dafür müsste nur eben geklärt werden, ob das überhaupt so funktioniert, wie wir uns das vorstellen.

Aus anderen Gründen würde ich nicht heiraten. Vor allem nicht in einer Beziehung, die auf romantischen Gefühlen basiert.

Do you have/want kids?

-- Hast du oder möchtest du Kinder?

Ich habe keine Kinder und möchte auch keine. Mein Plan ist, mich sterilisieren zu lassen. Es ist nicht auszuschließen, dass sich das irgendwann ändert, aber Kinder zu haben oder nicht ist ja nicht davon abhängig, ob ich an der Zeugung beteiligt bin oder nicht.

How would you feel about ME having kids, now or in the future?

-- Wie stehst du dazu, wenn ich Kinder habe, jetzt oder in Zukunft?

Ich bin offen dafür, dass meine Menschen Kinder haben. Allerdings möchte ich, wenigstens derzeit, keine Rolle als feste Elternperson haben und mich auch nicht an der Erziehung beteiligen. Ich bin unsicher, ob eine Bezugsperson anderer Art für mich in Frage kommt oder nicht. Ich würde eher nein sagen, das kommt aber auch auf die Umstände an. Da mich das bisher nicht betroffen hat, kann ich das nicht abschließend sagen.

Would you ever want to cohabitate?

-- Möchtest du jemals zusammen wohnen?

Nein. Ich möchte meine eigene Wohnung, mein eigenes Leben und die Möglichkeit, mich auf mich selbst zurückzuziehen, ohne dass ich Rücksicht auf jemand anderen nehmen muss. Was vielleicht gehen kann, ist, wenn jeder eine eigene Wohnung mit allem hat, aber bspw. im gleichen Haus oder auf dem gleichen Grundstück bzw. als Nachbarn oder ähnliches.

Do you have a primary?

-- Hast du eine*n Primärpartner*in?

Nein. Aber ich habe ein paar Menschen, die mir deutlich näher sind, als andere. Grundsätzlich steht das allen Menschen offen, aber ich habe festgestellt, dass es schwer für mich ist, mehr als drei Menschen in meinem innersten Kreis zu haben. Das muss nicht so bleiben, ist aber ein Erfahrungswert, der hier sicherlich interessant ist. Ich denke, dass das zum Teil sicherlich auch an meinem Trauma liegt, weil es dadurch schwierig ist, mich so grundlegend auf Menschen einzulassen. Ich kann das mittlerweile, aber es braucht eben Zeit und Mühe.

If so: What kind of dynamic do you and your primary have in regards to dating outside of each other?

-- Welche Dynamik haben du und dein*e Primärpartner*in in Bezug auf Beziehungen zu anderen, unabhängig voneinander?

Ich bin effektiv Solo. Das bedeutet, dass keiner meiner Menschen direkten Einfluss auf mein Leben, meine Entscheidungen und meine anderen Verbindungen hat. Ich treffe meine Entscheidungen selbst, nehme aber Meinungen, Bedürfnisse und ähnliches von meinen Menschen auch in meine Entscheidungsfindung auf.

1. Do you have a Don’t Ask, Don’t Tell policy?
   -- Habt ihr eine Vereinbarung, nichts von den anderen Menschen zu erfahren?
   Nein. Auf eine solche Vereinbarung würde ich mich selbst auch nicht einlassen, aus verschiedenen Gründen. Persönlich fühle ich mich damit unwohl und da ich kein Geheimnis sein möchte, hätte ich auch Schwierigkeiten damit, wenn einer meiner Menschen das mit einem seiner Menschen hätte.
   
   
2. Do you have veto power?
   -- Habt ihr Vetorecht?
   Nein. Veto kommt für mich nicht in Frage, egal auf welcher Seite.
   Davon betroffen zu sein (einer meiner Menschen hat Vetorecht in einer seiner anderen Verbindungen) kann unter bestimmten Umständen vielleicht okay für mich sein, das kommt aber auf die genauen Umstände an und ist insgesamt eher unwahrscheinlich.
   
   
3. If so, is there a statute of limitations?
   -- Wenn ja, gibt es eine Verjährungsfrist? Also einen Zeitpunkt, ab dem eine Beziehung lang genug besteht, sodass das Vetorecht nicht mehr gilt?
   Ich würde mich nicht auf Vetorecht einlassen. Wenn es eines in einer anderen Beziehung gibt und ich davon betroffen wäre, würde eine Verjährungsfrist zumindest dazu beitragen, dass ich mir das nochmal genauer ansehe.
   
   
4. Are certain pet names off the table for me?
   -- Gibt es Kosenamen, die für mich nicht in Frage kommen?
   Nein.
   Es gibt bestimmte Kosenamen, mit denen ich ein wenig Probleme habe. Ein bisschen was davon ist an Trauma geknüpft, mit anderen habe ich einfach an sich Schwierigkeiten. Grundsätzlich bin ich da aber offen, auch wenn ich grundsätzlich nicht dazu neige, Kosenamen zu vergeben. Es gibt Ausnahmen, die ergeben sich aber in der Regel natürlich.
   Eine Ausnahme gibt es: "Kleines" verwende ich nur für einen bestimmten Menschen in meinem Leben und auch nur dieser Mensch darf mich "Daddy" nennen. Wie bei allem ist es möglich, dass sich das irgendwann ändert, aber das ist eher unwahrscheinlich, gerade auch weil ich nicht aktiv darauf hinarbeiten werde. 
   
   
5. Are certain sex acts off the table for me?
   -- Gibt es sexuelle Praktiken oder Stellungen, die für mich nicht in Frage kommen?
   Nicht grundsätzlich. Es wird sicher vorkommen, dass ich mit manchen Menschen auch Sexualpraktiken auslebe, die für andere nicht offen stehen. Das hat aber nichts mit der Stellung eines Menschen in meinem Leben zu tun, sondern damit, was ich mit den jeweiligen Menschen teilen mag, wie ich mich fühle, wie unsere Dynamik ist, wie vertraut es zwischen uns ist, solche Dinge.
   
   
6. Am I allowed to make contact with your primary or other partners?
   -- Darf ich Kontakt zu deine*r Primärpartner*in oder anderen Partner*innen aufnehmen/haben?
   Kontakt zwischen meinen Menschen steht von meiner Seite in der Regel nichts im Weg, muss aber von allen Seiten gewünscht werden. Ich werde niemanden zu Kontakt zwingen und finde es schwierig, das künstlich/gezwungen herbeizuführen. Ehrliches Interesse ist aber willkommen und ich freue mich auch, wenn daraus eigenständige Verbindungen werden. Wie bei allen Verbindungen ist es mir hier aber wichtig, dass sich das natürlich entwickelt und keine bestimmte Art von Beziehung vorausgesetzt wird.
   
   
7. Are there certain events that are saved for your primary only?
   -- Gibt es Veranstaltungen oder Events, die deine*m Primärpartner*in vorbehalten sind?
   Ich habe keine Primärpartner*in. Typischerweise verbringe ich Weihnachten aber mit meiner Wahlfamilie, Zuhause. Das ist nicht festgesetzt und kann auch anders sein, aber Familienfeiern sind in der Regel nichts für mich, weswegen ich Feiertage in der Regel ungern mit/bei anderen verbringe. Ich bin grundsätzlich dafür offen, das auszuprobieren, aber auch dafür muss unheimlich viel gegeben sein. Es ist also sinnvoll, davon auszugehen, dass ich Feiertage alleine oder mit meiner Wahlfamilie verbringe. Wenn es passt, sind meine lieben Menschen natürlich willkommen, mitzukommen.

Are you open and public about your non-monogamy?
-- Gehst du mit deiner Nicht-Monogamie offen um?
Ja, sehr. Es ist essentieller Teil meiner Persönlichkeit und kommt daher zwangsläufig auf. Ich rede offen darüber, über meine verschiedenen Menschen, und bin auch in der Öffentlichkeit sehr eindeutig mit unterschiedlichen Menschen sehr nah. Außerdem bin ich auch offen und sichtbar Orga des lokalen Stammtisches. Mein Laptop ist mit entsprechenden Stickern beklebt, mein Rucksack hat entsprechende Buttons, ich habe Kleidung mit den entsprechenden Symbolen. Ich denke, viel offener und öffentlicher kann ein Mensch kaum noch sein.

Entsprechend funktioniert es auch nicht, mit mir in Verbindung zu sein, wenn Mensch selbst nicht offen damit ist. Zumal ich auch keine Lust habe, das zu verstecken.

If so: do you have any restrictions regarding interaction on social media?

-- Wenn ja, gibt es irgendwelche Restriktionen, was Interaktionen auf Social Media angeht?

Es gibt keine Restriktionen auf Social Media. Allerdings bin ich niemand, der dort Liebesbekundungen oder ähnliches verbreitet. Meine Liebe, Zuneigung und allgemein meine Verbindungen sind nichts performatives für mich. Ich poste manchmal Bilder mit meinen Menschen, aber in der Regel ohne Erklärungen, und ich rede auch über meine Beziehungen, aber in der Regel ohne bestimmte Personen zu taggen oder offenzulegen, wer genau das nun ist. Mit dem performativen Charakter, Beziehung öffentlich auf Social Media zu leben fühle ich mich allgemein eher unwohl, weil ich das Gefühl habe, dass es nicht "echt" ist. Beziehung findet v.a. zwischen zwei Menschen statt, auf Social Media habe ich aber häufig das Gefühl, dass es für ein Publikum ist und nicht für die Beziehung selbst.

Heißt, ich bin total offen dafür, die Beziehung offen auf Social Media zu feiern und schöne Momente zu teilen, aber nicht dafür, sie performativ für Publikum darzustellen.

Do you want only one or more than one serious relationship?

-- Möchtest du nur eine oder mehrere ernsthafte Beziehungen?

Ich bin nicht sicher, was hier mit "ernsthaft" gemeint ist. Ich würde alle meine näheren Verbindungen als ernsthaft bezeichnen, wenngleich sie oft nicht dem klassischen Bild einer romantischen Zweierbeziehung entsprechen. Von daher: Kommt drauf an, was genau damit gemeint ist. Tendenziell eher mehrere.

What terms do you use for people you’re involved with (lover, partner, girlfriend, boyfriend, anchor, satellite, primary, secondary, tertiary) and what do the terms you use mean to you?

-- Welche Begriffe nutzt du für Menschen, mit denen du zusammen bist (Liebhaber*in, Partner*in, Freund*in, Anker, Satellit, Primärpartner*in, Sekundärpartner*in, Tertiärpartner*in) und was bedeuten diese Begriffe für dich?

In der Regel "meine Menschen". Ich spreche von Verbindungen, sehr selten von Beziehungen. Unabhängig davon verwende ich bisweilen deskriptive, abstrahierende Worte wie Komet, dann aber in der Regel nur, um ein Gefühl für die Art der Verbindung zu geben und nicht, um einen spezifischen Menschen in meinem Leben zu beschreiben.

Polykül verwende ich ebenfalls, normalerweise, um das Konstrukt oder Ausschnitte des Konstruktes zu bezeichnen. Hier gibt es zwei Möglichkeiten. Die eine ist als Kurzbeschreibung, um das Konzept und entsprechend das Konstrukt zu benennen. Dann ist nicht unbedingt mit allen Menschen, die ich in dem Moment meine, abgesprochen, dass sie tatsächlich dazu gehören. Es geht aber auch nicht um die Menschen, sondern um ein Gefühl der Nähe/Verbindlichkeit und passiert anonymisiert, ohne dass die beteiligten Menschen für die Situation oder den Inhalt des Gesprächs tatsächlich wichtig sind. Die zweite ist die tatsächliche "Mitgliedschaft" im Polykül, dabei geht es dann durchaus um sehr spezifische Menschen und ist in der Regel auch mehr oder weniger abgesprochen, dass sie wirklich dazu gehören (wollen). Hier geht es dann auch um consent und darum, dass nicht jede Person, die technisch dazu gehören würde/könnte, das für sich auch möchte.
Grundsätzlich ist mir wichtig, nur Begriffe zu verwenden, auf die ich mich mit dem betreffenden Menschen geeinigt habe bzw. die für die betroffenen Menschen in Ordnung sind. Das wird durch Anonymisierung oder der Einfachheit halber in bestimmten Situationen manchmal etwas aufgelöst, aber ich versuche, darüber gesprochen zu haben.

How often would you like to spend time with me?

-- Wie oft möchtest du Zeit mit mir verbringen?

Das kommt auf unterschiedlichste Dinge an. Entfernung ist ein wichtiger Aspekt. Und auch, wie weit das überhaupt passt. Wie wir Zeit miteinander verbringen, womit wir uns wohl fühlen. Pauschale Antworten gibt es nicht.

Ich tue mich aber schwer damit, feste Termine zu haben. Selbst, wenn das nur ist "einmal in der Woche auf jeden Fall". Das kann häufiger sein, aber eben nur, wenn es nicht das Gefühl von Zwang bekommt. Die meisten meiner Menschen sehe ich deutlich seltener. Auch, weil ich Zeit für mich brauche und viele tolle Menschen in meinem Leben habe, romantisch und platonisch, mit denen ich Zeit verbringen möchte. "Einmal die Woche" ist insgesamt gesehen zwar möglich, aber auch eher unwahrscheinlich, zumal ich "Zeit miteinander verbringen" auch nicht als "wir sind im selben Raum" mache, sondern als tatsächlich bewusste Fokussierung aufeinander. Das verschiebt sich wieder, wenn wir viel Zeit (auf einmal) miteinander verbringen (bspw. wenn wir ein Wochenende oder länger gemeinsam verbringen), aber in der Regel bedeutet "Wir verbringen Zeit miteinander" auch, dass wir intensiv und fokussiert miteinander beschäftigt sind.

Are there special days you wouldn’t typically be available to me (holidays, weekends, Tuesdays)?

-- Gibt es bestimmte Tage, an denen du üblicherweise keine Zeit für mich hast (Feiertage, Wochenenden, Dienstage)?

Ich habe an Wochenenden weniger Zeit für lokale Menschen, weil ich die eher nutze, um sie mit Menschen zu verbringen, die ich sonst nicht sehen kann. Wochenenden sind entsprechend schnell gefüllt und müssen weit im Voraus geplant werden.

Jeden dritten Donnerstag kann ich auf Grund des Stammtisches nicht.

Wie immer kann sich das natürlich verschieben und ändern.

Do you have sleepovers?

-- Gibt es Übernachtungen?

Schwierig. Da Schlafen für mich aus Gründen von Trauma aber schwierig ist, ist das etwas, das entweder aus Notwendigkeit passiert und ansonsten nur, wenn die Rahmenbedingungen stimmen. Das bedeutet auch, dass das mit lokalen Menschen weniger wahrscheinlich ist, als mit solchen, die weit(er) weg wohnen.

Abgesehen von diesem Aspekt finde ich Übernachtungen eigentlich sehr schön, aber ich kann und will das nicht mit jedem teilen und komme auch gut damit zurecht, wenn ein Mensch das für sich nicht in Betracht zieht.

Do you do compartmentalized dating, kitchen table poly or something in between?

--  Lebst du Küchentisch-Polyamorie, trennst du deine Beziehungen strikt voneinander, oder ist deine Beziehungsführung irgendwo dazwischen?

Ich mag es, wenn meine Menschen sich kennen lernen und sogar mögen. Ich finde es schön, wenn wir Zeit gemeinsam verbringen können und an der Freude teilhaben können. Gleichzeitig ist das nichts, das ich unbedingt brauche oder forciere. Ich muss die Menschen meiner Menschen nicht kennen lernen und bin auch okay damit, wenn sich meine nicht kennen lernen. Ich habe aber auch Spaß daran, Verbindungen zu ermöglichen, Menschen zusammen zu bringen und zu sehen, wie sie sich miteinander unterhalten - oder wie sie sich gegen mich verbünden.

What are your safer sex practices?

-- Wie praktizierst du safer sex?

Ich lasse mich regelmäßig testen und informiere mich regelmäßig neu über sexuell übertragbare Krankheiten und Risikofaktoren. Wie oft genau hängt auch davon ab, mit wie vielen Menschen ich derzeit sexuell aktiv bin. Da das derzeit nicht zutrifft, kann ich keine genaueren Angaben machen, weil ich das neu betrachten werde, wenn es wieder in Frage kommt. Grundsätzlich sind Barrieren (Kondome, Lecktücher, ...) zu befürworten.

Außerdem plane ich, mich sterilisieren zu lassen.

Are spontaneous meetups possible?

-- Sind spontane Treffen möglich?

Zuletzt waren sie das nicht, einfach, weil zu viel in meinem Leben los war. Dann kam die Depression, seitdem ist ohnehin alles anders.

Spontane Treffen sind für mich in der Regel eher schwierig. Zum einen plane ich gerne im Voraus, um zu wissen, wie es so aussieht und auch sicher zu stellen, dass ich mir genug Zeit für mich selbst einräume. Zum anderen ist mein Leben einfach doch recht voll (gewesen, vor der Depression).

Durch die Depression kann ich jetzt nicht mehr vorher sagen, ob das funktionieren wird oder nicht, dadurch bin ich aber nicht spontaner geworden.

Es kann möglich sein, ist alles in allem aber schon eher unwahrscheinlich. 

Would we be able to go on a trip together in the future?

-- Werden wir in der Zukunft die Möglichkeit haben, einen Ausflug/Urlaub zusammen zu machen?

Es ist nicht ausgeschlossen. Allerdings habe ich nicht sehr viel Geld und meine Prioritäten liegen einfach anders. Lies: Ich verbringe lieber öfter Zeit mit meinen Menschen weiter weg, als ein Mal in den Urlaub zu fahren. Ich bin in meinem Leben auch nur sehr wenig auf Urlaubsreisen gewesen, wodurch ich gar nicht weiß, ob das so grundsätzlich etwas für mich ist.

Wenn das Geld passt, die Zeit passt, und wir uns einig sind, wie ein guter Urlaub aussehen sollte, dann könnte das passieren, ja, aber wird sicherlich nicht zu einem regulären/häufigen Ereignis. Darüber hinaus mag ich, wenn ich denn mal kleinere Urlaubsreisen habe, diese lieber allein verbringen, in meinem eigenen Tempo, nach meinen eigenen Vorstellungen, Launen, Wünschen.