Life and Other Things

I'm sitting in darkness again, wrapped up in it like a comfortable blanket hiding my shape from the world. A world I no longer belong to, disconnected like the dead but still breathing, wandering. Darkness is like a shield, a trusted friend with whom I can let go of the mask, stop pretending to live. For while I'm still wandering this earth, my soul has died with them and all that's left is an empty shell and a broken promise. And still I wander, going through the motions at day but the night is mine for the darkness mirrors my soul. Quiet it lays over my heart, enveloping me in its gentle touch holding space for everything that's lost while I beckon Death.

Das Semikolon hat, neben der grammatikalischen Bedeutung, auch eine metaphorische. Wie das grammatikalische Semikolon ist das metaphorische ebenfalls kein Komma, aber auch kein richtiges Ende.   Mein Leben hätte hier enden können. Es ist aber weitergegangen. Ich habe überlebt. Das Semikolon bekommt in seiner metaphorischen Bedeutung zunehmend Bedeutung für mich. Nicht, weil das alles so neu ist, sondern weil ich schon mehrfach an diesem Punkt stand. Ich erinnere mich an zwei Instanzen sehr deutlich, in denen ich um Hilfe gebeten habe, weil ich an dem Punkt war. Und .. einfach keine kam. "Du willst doch nur Aufmerksamkeit" und ähnliche Aussagen, als ich verzweifelt nach Auswegen gesucht habe. Nach Hilfe. Nach Unterstützung. Nach Gründen, es nicht zu tun. Als einfach alles so viel gewesen ist, dass ich nicht mehr konnte. Aber auch Angst davor hatte. Obwohl, das ist nicht richtig. Ich hatte keine Angst. Ich wusste, dass es mir hätte Angst machen sollen, auch wenn ich sie nicht f...

Ich schreibe seit einiger Zeit ja mehr über Depression als über Beziehungskonzepte und sowas. Das liegt vor allem daran, dass die Depression das ist, was mein Leben derzeit am meisten prägt. Aber darüber hinaus gibt es dafür noch einen schwerwiegenderen Grund - der sich letztlich daraus ergibt und eine Folge der Depression ist, aber gleichzeitig auch nicht. Denn durch die Depression, oder besser: ihre Symptome, fällt es mir schwer oder ist zum Teil sogar unmöglich geworden, Beziehungen aufrecht zu erhalten und sie zu pflegen. Sehr verkürzt: In meinem Leben gibt es derzeit kaum Beziehungsarbeit, die Beziehungen, die ich vorher hatte, leiden massiv unter meiner derzeitigen Verfassung, viele davon sind komplett eingeschlafen, alle mindestens reduziert. Meine Depression (in dieser Iteration) hat unheimlich viele Facetten. Traurigkeit ist tatsächlich kein Teil davon. Was aber (ziemlich großer) Teil davon ist, ist das Gefühl, allein zu sein. Um es mal sehr überspitzt zu formulieren:...

My world is crashing down around me. Rubble everywhere, big chunks of me breaking to  a thousand pieces when touching the ground. It feels like rain, just that it's not made of water but of all the things my world is made of. Love. Compassion. Joy. Happiness. Light. Community. Connections. Colors. Meanwhile, I'm sitting there, watching. Still, unmoving. Sometimes, a smile crosses my face, when something shows parts of its past beauty, its value to me, while crashing down. It's getting darker by the second. I do realize it happening, but at the same time, it feels so familiar that I'm not sure if I just imagined it having been brighter before. My memories darken, too. I may even have lost even more. Who knows? Part of me is wondering why I'm all alone. Another is convinced it has never been any other way. Were these dreams? Are those memories? Sometimes, I can see strings leading somewhere, and when I think about these things, some of them seem to be tugged a...

Die Dekade geht zu Ende und online wird immer wieder danach gefragt, was für uns jeden persönlich in diesem Jahrzehnt passiert ist. Was wir erreicht haben. Was wir erlebt haben. Was uns passiert ist. Wenn ich selbst zurückschaue, sehe ich vor allem eines: Enorm viel Wachstum. Einen Heilungsprozess, der schon davor angestoßen wurde und auch noch lange brauchen wird, bis er zur Vollendung kommt, aber in diesen 10 Jahren enorm vorangegangen ist. Und auch der Beginn meines Lebens. Nicht nur mein eigenes, selbstbestimmtes Leben, sondern wirklich ~leben~, im Gegensatz zu purer Existenz. Im Kleinen hat es 2010 mit dem Auszug bei meinem Vater begonnen. Da war noch eine abgebrochene Schwangerschaft. Mein Studium. 2012 der Auszug bei meiner Mutter. Mein erstes richtiges Zuhause. Menschen, die es zu einem solchen gemacht haben und mir beigebracht haben, was Zuhause eigentlich bedeutet. 2013 dann der Kontaktabbruch zu meinem Vater. Kontaktreduzierung zu meiner Mutter. 2014 das erfo...

It's like I've been swimming in an ocean, never knowing where I am, if I move or not, and if I do, if it's in circles or has direction. All my life, I've been swimming, trying not to drown. For most of it, I've been on my own - or even pushed under water by those supposed to help me. There's no land I can see. Nothing to rest on, nothing to hold on to. Just these endless waves of cold water all around me, and it's infinite depths. Sometimes, there have been people. On boats, trying to help me. Giving me some kind of shelter, some kind of a break. Sometimes, they're there, shouting out for me - and I still don't see them, don't hear them. Fighting against the waves on my own again, although I don't need to. Thing is.. I need to be aware of them being there to be able to get their help. They can't reach me otherwise. When my fear of drowning is too strong, though, in the moments where I'd need them the most, I can't see them...

I'm broken. When I move, I hear the clinking and crunching of all the broken pieces of my self. Even only breathing, I feel these shards rubbing against each other. Constant pain. I just want to be held, tightly, as not to move, just for a moment. To feel whole again, not just all these pieces of myself scrambled together. I want to be held, and, just for a moment, feel safe in this horrible world with my damaged self. I miss the warmth of another body. The love in your eyes, shining a warm light towards the fragments of light inside me. I miss the gentle touch of your skin, reminding me that I'm not dead, neither my body nor my soul. I miss the smile reminding me of my beauty, of my strength. I miss your smell, reminding me that I'm not alone. Miss your voice encouraging me. All I see, all I hear, are just my own head's lies, its monsters. Unworthy. Unlovable. Alone. Cold. Hurt. Broken. A million pieces. And I'm wondering.. maybe.. But I don't want to...